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 Con horarios laborales muy diferentes, algunas parejas se distancian y viven en conflicto y frustrados. Ante tal situación, los expertos dicen que la calidad de los momentos juntos y la organización son claves para que el vínculo perdure. Extrañar y convivir parecen actividades incompatibles, pero para muchas parejas que trabajan en diferentes horarios (uno de día, otro de noche) no lo es. Si bien extrañar a nuestra pareja nos puede causar angustia y tristeza, también tiene su lado beneficioso. Juan Eduardo Tesone, médico psiquiatra y miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), plantea que esto "puede ser un estímulo a través del cual extrañar dimensiona la importancia que tiene la otra persona para cada uno. Hay quienes comparten mucho tiempo juntos y se aburren. Lo mejor es compartir momentos de presencia y de ausencia". Pedro Kásparas, es asistente de cámara de un noticiero y trabaja en horarios cambiantes: a veces de 14 a 22, a veces desde las 5 hasta la noche. Por su lado, ella trabaja en recursos humanos de una empresa, de 9 a 18, un horario más convencional. "Creo que nos acostumbramos a todo. Por momentos está bueno, porque le da aire a la pareja y hace que no nos cansemos, reflexiona. Por otro lado, nos extrañamos y al mismo tiempo andamos desencontrados. Y luego llega el sábado y caés en la cuenta de que no pasamos tiempo juntos en toda la semana". A esta situación, Tesone responde: "Lo importante no es la cantidad de tiempo, sino la calidad del vínculo". Cantidad no equivale a calidad y, si bien es una frase hecha, los psicólogos la resaltan con constancia. De hecho, compartir tiempo, según el especialista, puede no ser tan importante como compartir sensaciones, vivencias y proyectos. Tiempo de calidad es más que cantidad
Melisa Mirabet, psicóloga clínica y directora del centro de Servicios Psicológicos y Atención Terapéutica (Sepsiat), explica que el tiempo de calidad compartido en pareja se relaciona íntimamente con el bienestar emocional general. Tanto es así que existen escalas para medir la satisfacción de la relación. "En estudios con encuestas retrospectivas, es decir, en los que tanto hombres como mujeres mencionaron factores por los cuales pusieron fin a sus vínculos, el tiempo de calidad es un desencadenante que muchos de ellos marcaron como relevante", afirma. ¿A qué se refieren exactamente con "tiempo de calidad"?
Conexión emocional, solidaridad, cooperación, comunicación, interacciones que cultiven la relación. Estos son algunos de los aspectos que, según Mirabet, deben tomarse en cuenta. "Una premisa central es que la forma en que las parejas interactúan entre sí es más importante para el funcionamiento de la relación que la frecuencia. Y aunque se pueda suponer que algunas actividades de la cotidianeidad o compartir el hogar para muchos no constituye 'tiempo de calidad', para otros el simple hecho de estar juntos con una conexión emocional también es importante", destaca. Mirabet indica que ciertas características podrían considerarse la puerta de entrada hacia una relación triunfal: flexibilidad, cercanía, capacidad de resolución de conflictos, una vida sexual plena y compartir tanto actividades de ocio como un sistema de valores y creencias. "Algunos autores también plantean que el éxito requiere que sea un vínculo en el que ambos se traten como iguales; haya atracción, amistad, sentido del humor, y exista una autoconcepción de fortaleza, satisfacción y estabilidad", agrega. Uno de los puntos claves que plantea Mirabet respecto de los posibles beneficios del "desencuentro" es que la presencia del otro se valora más y el cariño aumenta. Para algunas personas la distancia provoca que el deseo de conectarse sea más fuerte. "Para aquellas parejas conviviendo a destiempo, las alternativas de comunicación posibilitan la organización de los días y mantienen la cercanía, haciendo uso continuo por ejemplo de la tecnología y aplicaciones como el WhatsApp". Lo aconsejable es tratar de acomodarse de la mejor manera a las circunstancias, y también de "aceptar que en este momento la dinámica es la que tienen. La aceptación será clave, porque implica dejar de pelearse con la situación y reducir el reproche o la queja por la ausencia", recomienda Mirabet. Cuidando el espacio propio
Por su lado, Fernanda Rivas, psicoanalista especialista en parejas y familias, autora de los libros "La familia y la ley y Familias solas", plantea una serie de particularidades que deben darse para que el vínculo funcione: "Que pueda construirse un 'nosotros', es decir, un espacio psicológico y emocional que vaya más allá de las existencias individuales y, al mismo tiempo, establecer un estado de independencia y diferenciación". La necesidad, como en muchas circunstancias, es alcanzar un equilibrio entre los extremos: ni fusión de uno con el otro ni individualidad extrema. En este sentido, también es esencial cultivar y cuidar el espacio personal para llegar a ese punto medio. Esto, en palabras de Mirabet, "da tiempo para crecer de acuerdo con los propios valores, evitando la posibilidad de confundir tus metas o deseos con los de tu pareja, lo que muchas veces conlleva a conflictos". La cuestión de las actividades sociales tiene su propia relevancia dentro de la estructura de una pareja, incluso de una ya asentada. Cultivar la diversión es una parte importante del vínculo amoroso y no poder hacerlo muchas veces trae consecuencias negativas, "porque se comienza a percibir la relación como rutinaria e, incluso, aburrida", sostiene Mirabet. ¿Y qué sucede si al destiempo se le suman hijos?
Respecto de los hijos, una de las cuestiones más importantes, según Tesone, es que ambos puedan concretar cada una de las funciones parentales. Hoy los roles son dinámicos. "Más allá de lo biológico, ser padres es una respuesta cultural, aclara. Actualmente las parejas no responden a los estereotipos históricos, sino que la parentalidad se comparte independientemente de qué hace cada uno". Para la especialista, la "crianza en equipo" no implica solamente cumplir con funciones de cuidado, sino que también se debe trabajar en conjunto para que "cada uno pueda mantener presente ante los hijos la imagen del otro, ya sea nombrándolo, respetándolo o dándole valor a su colaboración, incluso cuando no puede estar presencialmente ahí". Además, planificar encuentros es esencial en la búsqueda del equilibrio familiar. Fuentes: |
