Los traumas de la niñez en tu relación de pareja

Establecer relaciones de pareja sanas y fuertes lleva tiempo, más aún cuando ya viven juntos, pues se trata de complementarse con toda la historia de vida que traen cada uno, incluyendo desde luego sus traumas de la niñez, de tal manera que refuercen todo aquello que sirva para mejorarla y eliminar aquello que la perjudica.

Un estudio realizado en 2021 por investigadores en psicología y psiquiatría neerlandeses, reveló que los adultos con traumas infantiles tienden a sostener relaciones amorosas de mala calidad, además de padecer depresión, angustia, baja autoestima y ansiedad severa. Sobre esto, María Santos Becerril Pérez, de la Facultad de Psicología de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), indica que lo que se aprende de los padres durante la niñez es lo que se lleva a las relaciones en pareja en la vida adulta.

"Son patrones que incluso ya están ahí desde antes que nacemos, y vamos creciendo con ellos. Por ejemplo, si yo crecí en un hogar permisivo donde todo se vale, todo se permite, eso lo traslado a mi relación; si, por el contrario, me desarrollé en un ambiente restrictivo con límites, entonces idealizo que la relación de pareja es así: exigiendo, no negociando", indicó la especialista.

Según, la psicóloga, muchos personas tienden a minimizar la niñez, sin embargo ésta es una etapa en la que los menores están en constante exploración y aprendizaje. "Es en esta época que nos damos cuenta de aquello que nos rodea, y la forma en cómo nos relacionamos con nuestros padres es sumamente importante a la hora de establecer relaciones sentimentales a lo largo de nuestra vida".

Por tanto, "si en esta etapa tenemos daños emocionales, se corre el riesgo de perjudicar nuestro desarrollo emocional y cognitivo cuando somos adultos.

¿Cómo afectan los traumas de la infancia en tu vida en pareja?

Las consecuencias de no resolver los traumas de la niñez son varias, y pueden afectar posteriormente las relaciones sociales y sentimentales, al grado de evitar la cercanía o no confiar en los demás, reprimir o exagerar nuestras emociones, sentir ansiedad por abandono, dar en exceso, ser codependientes, entre otros efectos.

¿Cómo podemos darnos cuenta de que los traumas de la infancia están afectando mi relación de pareja?

• Tenemos dificultad para sentirnos queridos: al tener una infancia difícil, donde las muestras de afecto fueron mínimas, es probable que, cuando alguien nos dé demasiado amor, pensemos que esto no es correcto o incluso ocultemos lo que nosotros sentimos por miedo a no ser dignos de que alguien nos quiera.

• Celos constantes y por todo: estas distorsiones cognitivas aparecen con base en lo vivido. Por ejemplo, si mi papá engañó a mi mamá, eso lo aplico con mi pareja. Si mi pareja se va de viaje, me hago ideas del tipo: no me ha llamado en todo el día; me va a engañar. Incluso a veces se toman a los hijos como aliados, lo que por supuesto no es correcto.

• Tendencia a ignorar las "banderas rojas": aceptar que el amor que me da mi pareja es lo que me merezco y lo normal, aunque no sea positivo. Por ejemplo, si la pareja quiere ser controlador y me dice que le preste mi celular para revisarlo, yo lo acepto porque es algo cotidiano con lo que he vivido, aunque no está bien.

• Finales abruptos: tener poca responsabilidad afectiva; que existan estas rupturas de pareja por nimiedades como una discusión, o solamente romper por hacerlo.

• Poner a prueba la relación: si todo va bien, buscamos una forma de meterle el pie a lo que estamos viviendo, para decir "yo sabía que no iba a funcionar; me iba a ir mal".

Todos estos factores influyen de una gran manera para que nuestra relación no prospere e incluso hacen que nuestro funcionamiento se vuelva errático, indicó la experta."Debido a que afectas tu bienestar emocional, no puedes dormir, ni trabajar; estás mal y empiezas a estar de malas, con miedos, inseguridades… y hasta te desquitas con quien menos tiene que ver, a veces con los hijos".

Traumas más comunes de la infancia que influyen en la edad adulta

Un divorcio, la falta de muestras de afecto, condicionar el amor, expresando frases como "si no te comes tus verduras, no te voy a querer" y la falta de protección o apoyo son factores que pueden hacer a un menor vulnerable y posteriormente un adulto inseguro.

"A veces decir un simple 'te quiero' puede ser una gran diferencia", señaló la experta. "En muchas sesiones con adolescentes, ellos se quejan de que los padres no les digan que los quieren. Cuando hacemos su comida favorita o les festejamos su cumpleaños, o hacemos algo que les gusta, los padres damos por entendido que los queremos; pero las palabras son necesarias también".

Ante estas situaciones, las personas aceptan la falta de hablar con cariño y la trasladan a su vida de pareja, "en donde muchas veces eso nos perjudica porque damos por entendido que, si damos alguna cosa, ya demostramos cariño, y no funciona así. Por básico que sea, es necesario decir 'te quiero' o 'confío en ti.', dijo Becerril Pérez.

Es bueno que los niños vean que sus padres se quieren

La investigadora Becerril Pérez agregó que los padres deben estar más abiertos a demostrar el amor entre ambos, porque esto también sirve para que los niños aprendan y sepan escoger el amor que merecen. "Parece que es un pecado tomarle la mano a la esposa, abrazarla, besarla o decirle 'te quiero' enfrente de los niños, y no debe ser así. Los menores deben ver todos estos procesos para que puedan crear posteriormente vínculos afectivos sanos".

¿Cómo trabajar con los traumas de la infancia?

Los traumas infantiles no se curan de un día a otro o siendo positivo debido a que es un proceso en el cual hay que interactuar "con nuestro niño interior, debemos detectar los detonantes y los patrones que nos afectan para poder gestionarlos y cambiarlos". Indica Becerril.

Es importante considerar la opción de tomar terapia y una vez que se decida a tomarla, la profesora de la Facultad de Psicología señaló ciertos puntos centrales para tratar traumas infantiles:

1.- Trabajar con uno mismo. Se trata de reconocer, asimilar y darle otro enfoque a lo que vivimos y sentimos.

2.- Reconocer que puedo ser capaz de afrontar estas adversidades. Independientemente de lo que haya experimentado con mis papás, tener presente que tengo la capacidad de autorrealizarme, observarme y generar mejores formas de vida para mí.

3.- Asumir la realidad y no negarla.

4.- Entender a nuestros padres. No debemos juzgar, sino empatizar. Saber que con sus limitantes, adversidades, historias, contextos, me dieron lo mejor que pudieron, pero que de ahora en adelante poder cambiar está en mí. Y si son tóxicos, puedo optar por poner distancia y crecer.

Fuentes:

Unotv.

Gaceta UNAM.

Redacción ClubPlaneta.

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